— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
анекдоты
Сообщений 121 страница 160 из 205
Поделиться1212022-09-29 07:35:18
Поделиться1222022-09-29 07:37:03
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Поделиться1232022-09-29 07:38:21
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Поделиться1242022-09-29 07:39:21
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Поделиться1252022-09-29 07:40:32
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
Поделиться1262022-09-29 07:41:46
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Поделиться1272022-09-29 07:43:37
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
Поделиться1282022-09-29 07:45:10
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Поделиться1292022-09-29 07:47:59
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Поделиться1302022-09-29 07:50:52
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Поделиться1312022-10-05 08:14:38
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Поделиться1322022-10-05 08:25:34
Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка
Поделиться1332022-10-05 08:30:15
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Поделиться1342022-10-05 08:32:33
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Поделиться1352022-10-05 08:34:25
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Поделиться1362022-10-05 08:36:42
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Поделиться1372022-10-05 08:39:46
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Поделиться1382022-10-05 08:41:45
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Поделиться1392022-10-05 08:43:59
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Поделиться1402022-10-05 08:45:37
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Поделиться1412022-10-05 08:47:13
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Поделиться1422022-10-05 08:49:57
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться1432022-10-05 08:56:04
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться1442022-10-05 08:58:58
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться1452022-10-05 09:01:42
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться1462022-10-05 09:04:44
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться1472022-10-08 08:03:54
Смеюсь не могу.
Поделиться1482022-10-13 07:55:21
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться1492022-10-13 07:57:53
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться1502022-10-13 07:59:04
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться1512022-10-13 08:00:59
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться1522022-10-13 08:02:31
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться1532022-10-13 08:03:32
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться1542022-10-13 08:04:37
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться1552022-10-13 08:06:19
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться1562022-10-13 08:07:48
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться1572022-10-13 08:08:54
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться1582022-10-13 08:10:18
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться1592022-10-13 08:11:26
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться1602022-10-13 08:13:11
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.