Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
анекдоты
Сообщений 161 страница 200 из 205
Поделиться1612022-10-13 08:15:52
Поделиться1622022-10-20 08:24:09
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться1632022-10-20 08:25:50
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться1642022-10-20 08:27:16
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться1652022-10-20 08:29:43
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться1662022-10-20 08:30:58
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться1672022-10-20 08:33:00
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться1682022-10-20 08:34:12
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться1692022-10-20 08:36:11
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться1702022-10-20 08:37:59
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться1712022-10-20 08:39:09
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться1722022-10-20 08:41:52
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться1732022-10-20 08:43:57
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться1742022-10-20 08:45:05
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться1752022-10-20 08:46:20
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться1762022-10-20 08:51:46
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться1772022-10-20 09:08:26
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Поделиться1782022-10-20 09:11:08
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Поделиться1792022-10-20 09:13:03
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Поделиться1802023-01-25 14:01:48
Вроде и короткие анекдоты, но всё равно лень читать
Мне больше нравятся прикольные картинки
Поделиться1812023-02-04 12:53:08
Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?
Поделиться1822023-02-04 12:54:18
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Поделиться1832023-02-04 12:56:06
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Поделиться1842023-02-04 12:57:34
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
Поделиться1852023-02-04 12:58:50
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Поделиться1862023-02-05 13:38:09
Зачем читать фантастику, если наша жизнь фантасмагория!
Поделиться1872023-02-05 13:40:05
А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?
Поделиться1882023-02-05 13:43:04
Муж изменил, любовник бросил, — никому верить нельзя...
Поделиться1892023-02-05 20:18:50
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть?
Тот удивленно:
— А где волшебное слово?
— А по морде?
Поделиться1902023-02-05 20:23:51
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.
Поделиться1912023-02-21 22:55:49
Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Поделиться1922023-02-21 22:56:51
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
Поделиться1932023-02-21 23:02:49
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других — не чокаясь.
Поделиться1942023-02-21 23:13:43
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" — говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
Поделиться1952023-02-21 23:16:35
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
Поделиться1962023-02-21 23:17:37
Появился серьезный повод вставать по будильнику. Именно в это время в доме напротив девушка делает голой зарядку перед окном…
Поделиться1972023-02-23 22:33:40
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Поделиться1982023-02-26 22:53:10
Обожаю анекдоты
Поделиться1992023-10-27 22:02:58
Теперь я с уверенностью могу сказать, какое пробуждение было самым впечатляющим и быстрым в моей жизни. Сегодня кошка спихнула лапой с тумбочки полный стакан воды. В пять утра. Мне на спину...
Поделиться2002023-11-07 21:10:39
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?