— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
анекдоты
Сообщений 81 страница 120 из 205
Поделиться812022-09-14 11:23:44
Поделиться822022-09-14 11:26:06
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться832022-09-14 11:27:07
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться842022-09-14 11:29:14
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться852022-09-14 11:32:52
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться862022-09-14 11:35:04
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Поделиться872022-09-14 11:37:27
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться882022-09-14 11:39:17
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться892022-09-14 11:41:35
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться902022-09-14 11:44:17
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться912022-09-14 11:51:15
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться922022-09-14 11:57:50
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться932022-09-22 08:25:28
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться942022-09-22 08:27:46
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Поделиться952022-09-22 08:29:14
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Поделиться962022-09-22 08:30:37
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Поделиться972022-09-22 08:32:02
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Поделиться982022-09-22 08:33:12
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Поделиться992022-09-22 08:34:33
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Поделиться1002022-09-22 08:39:13
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Поделиться1012022-09-22 08:41:49
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
Поделиться1022022-09-22 08:44:23
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Поделиться1032022-09-22 08:45:47
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Поделиться1042022-09-22 08:47:18
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Поделиться1052022-09-22 08:49:04
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Поделиться1062022-09-22 08:50:21
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Поделиться1072022-09-22 08:52:11
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Поделиться1082022-09-22 08:54:06
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Поделиться1092022-09-22 08:55:35
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Поделиться1102022-09-22 08:57:21
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Поделиться1112022-09-22 08:59:03
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Поделиться1122022-09-22 09:00:12
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Поделиться1132022-09-29 07:22:59
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Поделиться1142022-09-29 07:24:41
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Поделиться1152022-09-29 07:27:04
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Поделиться1162022-09-29 07:28:38
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Поделиться1172022-09-29 07:29:48
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
Поделиться1182022-09-29 07:30:59
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Поделиться1192022-09-29 07:31:59
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Поделиться1202022-09-29 07:34:01
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.